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哥,我回来了

作者: 楚星蓝  发表时间 2008-08-14 21:52:05 人气:
编辑按:有些事永远都是旁观者清,失去未必不是一种幸福。失去后的得到,更让人珍惜!
    已是腊月底。手里的工作告一段落。

    躺在松软的被窝里还沉浸在梦魇中,窗外,偶尔会有几声衬底的爆竹声。轻而突兀。

    “嗨”手机短信的声音。是穆晨。他说,蓝澈,回家过年吗?我的火车已经快出北京了。

    透过屏幕上的文字开始想起他。记忆里他总是穿着休闲上衣,黑色的T恤,一条牛仔裤,一张干净的脸安静而漠然。他在高中毕业那一年离开了家乡去外面的世界寻找他的梦想。一晃,我们已经有三年没有见面了。记忆里离开那一天,我想叫他一声哥哥,中间却隔了恒古洪荒。

    回家过年吗?回。家。

    我握着手机,杏黄色的窗帘透出的阳光很温柔,暖暖的,有点让人晕眩。我仿佛看见木头沉默的站在我的面前笑得一脸安静,温柔的喊我的名字,蓝澈。

    我微笑。我知道我终于等到这一天。我知道他一定会找到我。手指在键盘上欢快的按着,等我。

    我不知道现在的他是否还是那样安静而漠然,不知道现在的他是否仍然笑得干净而落寞。

    长途汽车向着北方的那个小镇飞驰着,窗外一片萧索,树木狰狞出静止的状态单薄而凌洌。我坐在临窗的位置,裹紧衣服,竖起衣领,抱紧自己,让自己暖一些。车上放着周星驰的电影,车上的人群慵懒而闲散,时而爆发出笑声。我看着窗外,那扇窗成了一部无声的放映机,任时光的蹂躏,光阴穿越,距离的变化,记忆的搁浅,它仍旧渲染的清晰,明澈,连同当时微微炫目的阳光,那些微妙的感觉。

    我喜欢穆晨,从住进他们家时开始。7岁那年母亲带我改嫁给他的父亲,他的母亲病逝了,父亲和他生活。两个破碎的家庭,4个人,从此生活在一个屋檐下。

    母亲托着行李带着我走进他家,他的父亲殷勤的把东西接过去,然后拉我进门。母亲告诉我,他是父亲,还有个比我大一岁的哥哥。我看着面前这个黝黑结实的男人,环视着陌生的家庭想着未谋面的哥哥,然后抬头看着母亲恬静的笑容和继父慈祥的脸,知道,我要和母亲生活在了。

    继父家里养着很多家禽,靠养殖这些生活。他的家在一座山脚下,用栅栏圈起很大一片地方,这一带有大片大片的绿草地,天然的养殖场。我跑出去看成群的鸡鸭鹅,看茂盛杂序无章的草地,跑到山顶吹风,看远处渲染的深浅不一的山脉,看山脚下那座白墙红瓦的房。想着,我真的要在这生活了。

    放学的时间我看到了回家的哥哥。母亲说他的名字叫穆晨。我睁着惊奇的眼睛看着他那张干净漂亮的脸,他却不屑我的目光径直走上房间。我啪啪的跑上楼拍他的房门,“哥哥,哥哥。”他理都不理我。我看见下面继父经过,便装出一副被欺负的样子,继父冲门里大喝一声,“穆晨!穆晨!”他把门打开了,愤怒的小脸涨的通红,他用仇恨的目光看着我,我却被他生气的表情逗的咯咯的笑。那时的我,什么都不懂,什么,都不知道。

    当着母亲和继父的面我会叫他一声哥哥,只要没有人在身边我就叫他木头。因为他总是木木的,呆呆的,没有许多言语。我知道他不喜欢我。因为我总是仗着继父的权威欺负他,甚至向他炫耀你的父亲爱我比爱你多。我蛮横的自负与任性根本不去顾及一个孩子,一个失去了母亲早熟的孩子的心理。我用我的表演天赋和眼泪巩固着我在这个家庭里的位置。我不是想要得到什么,我是害怕,害怕没有人记得我,没有人爱着我。我用这种方式,激怒他,换取他的怀恨在心,继父的呵护,和母亲的庇护。从中感知自己的存在。

    时间一页一页的翻过,我的那些表演终因时间的见证露出了破绽。虽然从始至终木头从没有揭发过我,但母亲已经识破我的伎俩。继父仍旧会在我面前喝斥他欺负我,可我知道,他最爱的仍旧是他自己的亲骨血。

    开始收敛一些。因为清楚了他们根本不会不爱我,而且,我更加的喜欢穆晨了。时间的荏苒在他年轻的脸上勾勒出完美的轮廓,那张脸已经有了成人的模样,褪去了稚气而更加英俊。他喜欢穿着休闲上衣,黑色的T恤,一条牛仔裤,笑起来会有满脸的安静与落寞。好像身体里有与生俱来的隔世漠然。我总是跟在他后面要和他一起玩耍,但他总是拒绝。这个时候我仍旧会做一些激怒他的事情。认为他对我发脾气定是心里有我。可是没有,他根本就不屑于理我。我所有的挑衅都在他不动声色的冷漠和我的愤怒中偃旗息鼓。

    我知道,我是那样爱他。爱到,扭曲了表达的本质。爱到,让他恨我。

    他对我态度的改变是在父母离开。

    他们去城里卖家禽时出了车祸。再也没有回来。留下三间瓦房和成百只家禽。

    穆晨见到了父母最后一面。我没有。

    我开始安静。莫名的恸哭总会让他无措。他竟然会让我在他的怀里哭泣。眼睛里布满血丝和迷雾。

    我依赖于他。看着他每天要上学还要饲养家禽又要照顾我,新疆时时彩三星走势图:他不要我们任何一个人辍学。他爱学习,而我,小学还没有毕业。他坚强的承担起整个家的责任。而我,恬不知耻的生活在他因生存而艰难的挣扎之下。因为,我并不算他的家人吧?

    三间瓦房里只有我和他。整个山脚下只有我们和这些鼓噪的家禽。我们没有很多语言,我讨厌他的沉默。他渐渐不再不屑于我的一举一动,会无微不至的照顾我,会站在我的面前微笑的一脸安静,会温柔的喊我的名字,会让我感动的无以复加,可就是不多言于我。我仍旧会冲他发脾气,依旧做激怒他的事情,甚至出去惹祸,因为他一定会出现,为我摆平事端。我仍旧用这样的方法,博取着他的关注。

    我知道,那是因为我爱他。

    我还是固执的叫他木头。尽管我活着的所有的资本都来源于他,我更该叫他一声哥哥,或者恩人。可是没有。我是那样任性。任性的认为因为我爱他所以他要爱我。

    他记得我的生日。16年来我第一收到生日蛋糕。我闭上眼睛虔诚的许愿,要我和木头永远在一起。睁开眼睛,看到他安静而美好的笑容,被烟火照的白皙英俊的脸,那种想要伸手去触碰的质感。我说,木头,我喜欢你。

    我们之间的沉默在那个夜晚彻底的崩缘。他柔软无辜的微笑在听到我的话的一瞬间戛然而止。

    我抱着他,依靠在他宽广安全的怀抱里,我要把自己给他。可是,他狠狠的推开我,告诉我,蓝澈,我不爱你。

    我终于还是等到这句话。眼泪在脸上肆意的冲刷,我冲他大喊,你不爱我为什么给我买生日蛋糕?你不爱我为什么这样照顾我?你不爱我为什么对我不离不弃?不爱我,为什么要对我这么好?

    他平静的站在我的面前,沙哑着嗓子哽咽着说,不,你一直都知道我恨你。你夺走了我的父亲,夺走了我在自己家里的位置。你用你虚假的眼泪占有着属于我的一切。我一直都很你。可是,可是父亲临终前把你托付给我,要我一定要好好照顾你。我恨你,却要放下心里的恨照顾你。这么多年,我之所以这样做,只是在履行父母临终前的一句遗言。仅此而已。

    我问他,你还恨我吗?现在,还恨吗?

    不。你只是个害怕没有爱,害怕孤独任性的孩子。渐渐地习惯了以哥哥的身份和态度照顾你。但,不是爱。

    他说,去睡吧。终有一天,你要学会一个人生存的。明天我有事情要去外面几天,不会回来。你照顾好自己。

    他离开我的视线两天。我很冷静的思考这个问题。我知道我不会停下爱他,但已明白不可以逼着他爱我。我想起小时候幼稚的犯下的错,我一直在伤害他,我欠他的。我不再任性,不再惹怒他,不再出去惹是生非,我不会再叫他木头而要叫他一声哥哥。可是他回来了,身后跟着一个男人。我的亲生父亲。他说,我要离开这儿了,去遥远的地方上大学,追寻自己的梦想。我无法再照顾你。我找到了你父亲,你可以回家了。

    那天的傍晚我跟着父亲离开,我一直流着眼泪回头看,他一直站在篱笆外看着我越走越远。那是我三年前最后一面见他,那一刻,我多么想叫他一声哥哥,那两个字却埂在喉间,发出浑浊的呜咽。

    父亲和继母有自己的儿子。他小我那么多却懂得怎样欺负我,怎样让父亲和继母不喜欢我。我似乎找到了当年木头的一些感受,我想离开,但离开,我可以去哪?我无数次的跑回去,一个人在紧锁的门前哭泣。那里的草茂盛了然后荒芜,那些围起的栅栏一点一点地被自然催的斑驳,腐朽。可那扇门始终没有打开过。一个人待到天黑了,哭累了,然后回学校,或者父亲那里。

    一年之后我中学毕业了。我没有去上大学而是去了很远的地方工作。我不想生活在那个地方了。我在努力的学会忘记。我在南方的一个城市稳定下来时候回过那里一次,把手机号码贴在了门框上。我想清明他一定会回来为他的父亲烧柱香。可我留下号码之后再没有回去过。我怕,怕那张字条依然留在那里,抑或,被风带走了。

    陌生的环境我学会了一个人生存。渐渐的,不爱了。因为明白了我那不叫爱,只是因为害怕没有爱,所以用那样的方式锁住身边的人。我等待着某一天他会打电话给我,我想我不会惊讶,他一定会找到我,就像我一定可以找到出路。

    是啊,我不知道他现在长成什么样了。是否还是笑得一脸安静与漠然,是否仍旧会温柔的叫我的名字。眼前的道路多少有了些变化,沿途开满五彩的小花,远远的,那三间瓦房隐匿在一片树木后面,前面是一片绿草地。我欣喜地奔跑在这些青草上面,绕过那些腐朽干枯的栅栏,踏过门前蓬勃的绿草地,穿过这儿静谧而熟悉的空气,终于站在那座房前。

    小屋里的灯亮着,窗打开着。我拖着行李站在窗前看着窗里的一切,木头身边站着一个温暖贤淑的女人,她温柔的依附在木头身边一脸灿烂的挑逗着木头怀里的婴儿。木头疼惜的抱紧手中的孩子,一样,满脸灿烂的对女人微笑。

    我看着这一切眼睛湿润。木头不经意的一抬头正看见我。他露出笑容,安静的,幸福的,满足的,笑容里,不再有三年前的落寞。这一刻我感到幸福。我深吸口气开始微笑,我对他说,“哥,我回来了。”

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